5 Soldados de la vida real que hacen ver a Rambo como un maricotas (ultima parte)

Así es después de un descanso llegamos al final de esta lista mas que sorprendente. Disfruten.

#1 Audie Murphy

¿Quien era?

Cuando Audie Murphy aplico para entrar a los Marines en 1942 a la tierna edad de 16 años, con una altura de 1.60 metros y un peso de 50 kilogramos, los duros Marines se rieron en su cara. Por lo tanto, solicitó para entrar a la Fuerza Aérea, y también se rieron en su cara. Entonces solicito entrar en el Ejército, y se imaginaron que podían utilizar a este pobre cabron(cito) para absorber fuego de metralla, por lo que fue aceptado. Él no era especialmente bueno, e intentaron transferirlo a la cocina después de que perdió el conocimiento en medio del entrenamiento básico. Pero insistió en que él quería luchar por lo que lo enviaron a la guerra.

Durante la invasión de Italia, fue promovido a cabo por sus impresionantes habilidades de tiro, y al mismo tiempo contrajo malaria, que tuvo durante casi toda la guerra. Fue enviado al sur de Francia en 1944. Se encontró con un equipo de ametralladores alemanes que  pretendían estarse rindiendo, y luego uno de ellos le disparó a su mejor amigo. Murphy completamente molesto, encabronado, va emputadadisimo mato a todos en el nido de ametralladora, y luego utilizo sus armas para matar a cada alemán en un radio de 100 yardas, incluyendo dos nidos mas de ametralladora y unos cuantos francotiradores. Le dieron la Cruz de Servicios Distinguidos, y lo promovieron a comandante de pelotón mientras todos se disculpaban profusamente por haberlo llamándolo “Shorty”.

Alrededor de 6 meses después, se le dio la tarea de defender el la bolsa de Colmar, que aunque era una región crítica en Francia, solo habían dejado a 19 soldados (de los originales 128) y un par de caza tanques M-10. Los alemanes se presentaron con una gran cantidad de soldados y media docena de tanques. Como los refuerzos no iban a llegar en un buen tiempo, Murphy y sus hombres se escondieron en una zanja y enviaron a los M-10 para hacer el trabajo más pesado. Fueron completamente destruidos.

Entonces, este chico de 1.60 metros de altura y con malaria corrió hasta un casi destruido M-10, saltó detrás de la ametralladora calibre .50, y comenzó a matar a todo lo que se moviera y gritara en alemán. Deben de entender que el M-10 estaba en llamas, tenia un tanque lleno de gasolina y era básicamente una trampa mortal.

Por algo es el soldado mas condecorado de Estados Unidos

Él siguió haciendo esto por casi una hora hasta que se quedo sin balas, entonces volvio con sus atónitos soldados mientras en el fondo el caza tanques estallaba al puro estilo de Mad Max. Le dieron literalmente todas las medallas que pudieron (33 en total, aunque tenia algunas repetidas, más cinco de Francia y una de Bélgica), incluida la Medalla de Honor.

Después de la guerra, contrajo neurosis de guerra, y le prescribieron el antidepresivo placidyl. Cuando se convirtió en adicto a las drogas, en lugar de entrar en un programa de rehabilitación como una especie de mariquita, se fue a los extremos (como el buen badass que era), se encerró en un cuarto de motel durante una semana y se desintoxico. Escribió una autobiografía titulada To Hell and Back, y más tarde se convirtió en un actor.

Lo mejor que Hollywood tiene para ofrecer:

En verdad era un hombre muy pequeño

En To Hell and Back, Audie Murphy interpreta a Audie Murphy, un héroe de guerra que demuestre su valía en el campo de batalla. La película fue la más alta en recaudaciones en toda la historia de Universal, de hecho mantuvo ese record durante 20 años hasta la realización de Jaws. Así es, se necesito al mejor director del mundo y una película sobre un enorme y gigantesco tiburón come hombres para llegarle a los talones a Audie Murphy.

¿Por qué no se compara?:

Cuando algún productor de Hollywood quiso hacer una película basada en la vida de Murphy, estaba decidido a que el mismo Murphy interpretara el papel. Murphy, tenia miedo que la gente creyera que lo hacia solo para ganar dinero con su fama. Ademas ciertas partes de su increíble historia tuvieron que ser dejadas fuera de la película, por miedo a que la audiencia Hollywodense no las creyera. En serio.

México es como una mujer golpeada

Aunque las elecciones no me importan mucho la verdad es que es casi imposible mantenerse al margen en estos dias, ya que los medios de comunicación te inundan con esas noticias, (aunque es un buen cambio después de escuchar acerca de MJ toda la puta semana) pero cual fue mi gran sorpresa al enterarme que el PRI, oh si, el PRI el unico dinosaurio que no se extinguió, termino ganando la mayoría de las gobernaturas y los escaños en la cámara de diputados (137 si no me equivoco). Bueno ¿que pedo con los mexicanos? ¿no aprendemos o que pedo? ¿no entienden que en dos sexenios no se va a reparar todos los demasdres que el PRI causo en no se cuantos años de malos gobiernos?
Puta madre México es como una mujer golpeada que no deja a su marido aunque le meta una putiza a diario.

Iron Maiden is gonna get you… No matter how far

Pues aquí le dejo a toda la banda metalera los enlaces para descargarse el concierto completo de Iron Maiden en el Foro Sol de febrero de este año. Tengo que agradecer al Fan Club Scream for México que ha hecho un magnifico trabajo. Y tambien les dejo un preview de como se ve este DVD. Mmmmmm no lo puedo enbedar asi que les dejo el link para que chequen el video, aqui.

Son 27 partes de 90 Megas y una de 70 Megas, en formato VOB ósea ya listo para que lo quemen en un DVD y lo disfruten en un reproductor. Y se que son muchos enlaces pero no hay de otra. Disfruten.

PARTE 1

PARTE 2

PARTE 3

PARTE 4

PARTE 5

PARTE 6

PARTE 7

PARTE 8

PARTE 9

PARTE 10

PARTE 11

PARTE 12

PARTE 13

PARTE 14

PARTE 15

PARTE 16

PARTE 17

PARTE 18

PARTE 19

PARTE 20

PARTE 21

PARTE 22

PARTE 23

PARTE 24

PARTE 25

PARTE 26

PARTE 27

PARTE 28

5 soldados de la vida real que hacen ver a Rambo como un maricotas (3ra Parte)

#2 Alvin York

¿Quien era?

Nacido en una familia de agricultores de Tennessee, Alvin York pasó la mayor parte de su juventud emborrachandose y metiendose en locas peleas de bares. Cuando su amigo fue asesinado en una de las citadas peleas, dejo las bebidas alcohólicas, y se convirtió en un pacifista. Cuando recibió su orden para enlistarse  en 1917, York se presentó como un “objetor de conciencia”, pero fue denegada. Enviaron su trasero directo a entrenamiento basico.

Alrededor de un año más tarde, fue uno de 17 hombres designados para escabullirse y desmantelar una ametralladora fortificada que custodiaba un campamento alemán. A medida que se acercaban, los artilleros los vieron y abrieron fuego, despedazando a 9 de los hombres.

Los pocos supervivientes escaparon, (no tenían los huevos del tamaño de York supongo), dejando ahí a York bajo el fuego de 32 ametralladoras pesadas. Como escribió en su diario:

“No tenia tiempo de resguardarme detrás de un árbol, ni siquiera tuve tiempo para arrodillarme o acostarme. Solo pude dar lo mejor que tenia. Cada vez que veía un alemán simplemente lo despachaba. Al principio estaba disparando acostado, tal y como lo hacemos en los concursos de tiro en las montañas de Tennessee , y casi a  la misma distancia. Pero los objetivos aquí eran más grandes. No podía fallar un disparo a la cabeza o el cuerpo de un alemán. Y no lo hice. “

Lo que quedo de la unidad de Alvin. No ya enserio ese es el lugar donde York demostro tener unos huevos del tamaño de Jupiter.

Después de matar a los primeros 20 hombres, un teniente alemán mando a 5 soldados para tratar de flanquear a este tipo. York sacó su Colt .45 (que sólo tenía ocho balas) y mato a todos con ella, una práctica que le gustaba comparar con “disparar a pavos silvestres.”

En este punto, el teniente Paul Jurgen Vollmer gritó a York preguntando si era Inglés. Veran, en la Primera Guerra Mundial, nadie tomó muy en serio a los estadounidenses, y todo el mundo pensaba que eran simplemente unos novatos. Vollmer pensó que este loco soldado debía ser una especie de superman Inglés que les estaba mostrando a los afeminados estadounidenses como combatir. Cuando York dijo que era estadounidense, Vollmer respondió “¡Por Dios!, Si no vuelves a disparar nos rendiremos”.

Diez minutos más tarde, 133 hombres caminaban hacia los restos del batallón de York. El Teniente Woods, superior de York pensó que era un contra ataque alemán hasta que vio a York, que saludó y dijo “el cabo York, reportandose con prisioneros, señor.” Cuando el impresionado oficial pregunto cuantos prisioneros había capturado, York respondió “Honestamente, teniente, no lo sé.”

Lo mejor que Hollywood tiene para ofrecer:

John Rambo (Silvester Stallone) de Rambo.

¿Por qué no se compara?:

Claro, Rambo se chinga una gran parte de los soldados que vigilaban un campamento vietnamita de prisioneros de guerra. Pero eso pasó 10 años después de que la guerra terminó. No es como que esperaran a que un cabron les cayera encima y les pateara el culo.En cambio York demostró ser un “bad motherfucker” en medio de la guerra, y claro estando igual o mas superado en numero que Rambo. Y York era el pacifista prrrt.

Se me olvidaba York gano la Medalla de Honor por sus acciones ese dia.

5 soldados de la vida real que hacen ver a Rambo como un maricotas (2da Parte)

#3 Jack Churchill

¿Quién era?

Un comandante aliado en la Segunda Guerra Mundial, y un ávido fanático del surf, el capitán Jack Thorpe Malcolm Fleming Churchill, alias “Fighting Jack Churchill” alias “Mad Jack” que era básicamente el mas loco hijo de puta en toda la maldita guerra.

Él de hecho se ofreció como comando, sin saber realmente lo que significaba, pero sabiendo que sonaba peligroso, y por lo tanto divertido. Es muy conocido por decir que “cualquier oficial que entre en acción sin su espada no está bien vestido“, y siguiendo con esto, por llevar una espada en la batalla. En la Segunda Guerra Mundial. Y no una de esas cosas ceremoniales que los Marines tienen. No, Jack llevó un maldito sable. Y él lo usó. Se le atribuye la captura de un total de 42 alemanes y una escuadra de mortero en mitad de la noche, utilizando únicamente su espada. De hecho es el único soldado británico acreditado por matar a un enemigo con una flecha y un arco de largo alcance. No es broma.

A la derecha podemos ver a Mad Jack dirigiendo un ejercicio, si con su confiable espada.

A Churchill y su equipo se les encargo la captura de una fortificación alemana creativamente llamada “Punto 622.” Churchill tomó la iniciativa, corriendo delante del grupo en la oscuridad a través del alambre de púas y minas. A pesar de que su unidad hizo todo lo posible para alcanzarlo, todos exceptuando seis de ellos murieron a causa de cosas tan simples y tontas como morteros y unas cuantas balas. De esos seis, la mitad estaban heridos y ninguno de ellos estaba armado. Luego un disparo de mortero mato o hirió de muerte a todos los que no eran Jack Churchill.

Cuando los alemanes lo encontraron, el estaba tocando “Will Ye No Come Back Again?” en su gaita. ¡Claro se me había olvidado mencionarlo. El muy hijo de puta llevaba su gaita al lado de su pinche espada!

Después de ser enviado a un campo de concentración, él se aburrió y se fue. Simplemente se escapo. Lo atraparon de nuevo, y lo enviaron a un nuevo campamento. Así que de nuevo se escapo. Después de caminar 150 kilómetros con sólo una oxidada lata de cebollas, fue recogido por los americanos y enviado de vuelta a Gran Bretaña, donde exigió ser enviado de nuevo al campo de batalla, sólo para descubrir (con gran decepción) que la guerra había terminado mientras estaba en camino. Como dijo más tarde a sus amigos: “¡Si no fuera por esos malditos Yankees, podríamos haber mantenido la guerra otros 10 años!“

Lo mejor que Hollywood tiene para ofrecer:

El Coronel Robert Kilgore (Robert DuVall) de Apocalypse Now! Si, el mismo de “I love the smell of napalm in the morning…smells like victory”

Claro y los dos son amantes del surf. Charlie Don't Surf!

Por qué no se compara:

Bueno, a decir verdad, son casi la misma persona. Los dos se sienten a gusto en el campo de batalla, tienen la misma filosofía de guerra y ambos parecen ser inmunes a fuego de mortero y las balas. Churchill es básicamente una loca versión escocesa de Kilgore. Con una gran espada. Ya saben, como si Kilgore hubiera sido interpretado por William Wallace de Braveheart.

5 soldados de la vida real que hacen ver a Rambo como un maricotas (1era Parte)

Bueno todos entendemos que las películas de acción son mas que nada una divertida forma de escapismo. Después de todo ¿un solo comando realmente podría destruir un campamento lleno de hombre malos? De hecho, si.

#5 Simo Häyhä

¿Quien era?

Simo Hayha había tenido una vida bastante aburrida en Finlandia. Sirvió un año obligatorio en el ejército, y luego se convirtió en un granjero. Pero cuando la Unión Soviética invadió su patria en 1939, decidió que quería ayudar a su país.

Dado que la mayoría de los combates tuvieron lugar en el bosque, Simo entendió que la mejor manera de detener la invasión era agarrar su rifle, un par de latas de alimentos y esconderse en un árbol todo el día disparando a los Rusos. Bajo seis pies de nieve. Y a 40 grados bajo cero.

¿puedes encontrar a Simo?...Tampoco los rusos pudieron

Por supuesto, cuando los rusos escucharon que decenas de sus hombres habían muerto y que todo era por un cabron con un rifle, los rusos se asustaron hasta el punto de cagarse en sus pantalones. Entonces el fue conocido como “La Muerte Blanca” por su traje blanco de camuflaje, y que ademas mandaron misiones solamente para matarlo.

Empezaron por el envío de un grupo de combate para encontrar Hayha y matarlo. Mató a todos. Luego se mando un equipo de contra francotiradores (que son básicamente los francotiradores que matan francotiradores). Él mató a cada uno de ellos. En el transcurso de 100 días, Hayha asesino a 542 personas con su rifle. Mató otros 150 con su metralleta, sus muertes acreditadas llegan a 705.

Puesto que todos estaban muy muertos o muy asustados para ir tras el, los rusos no tuvieron otra opción mas que bombardear todos los lugares donde se pensó que podría estar. Supuestamente tenían la localización correcta, de hecho su saco fue desgarrado por la metralla de uno de los bombardeos, pero no lo irio, ya que el es la Muerte Blanca, ¡carajo!.

Finalmente el 6 de marzo de 1940, algún afortunado hijo de puta disparo en la cabeza a Haya con una bala explosiva. Cuando algunos soldados lo encontraron y lo llevaron de vuelta a la base, dijeron que “la mitad de su cabeza había desaparecido.” La Muerte Blanca había sido finalmente detenida…

Por alrededor de una semana. En vez de adquirir un horrible sindrome de “¡oh carajo me han disparado en la cara!” el estaba bastante bien y de hecho salió del coma el 13 de marzo el dia que termino la guerra de invierno.

Lo mejor que Hollywood tiene para ofrecer:

Bob Lee Swagger (Mark Wahlberg) de Shooter:

En Shooter, Mark Wahlberg interpreta a un solitario ex-francotirador tratando de escapar de los fantasmas de su pasado. Bob Lee es llamado por el FBI que quiere saber si (hipotéticamente) el quisiera asesinar, digamos, al presidente de Estados unidos, ¿cómo él (hipotéticamente) lo haria? El FBI afirma que él es “el mejor que hay”, porque después de años de entrenamiento con disparos de larga distancia, a asesinado a 70 hombres en el desierto con uno de estos:

¿Porque no se compara?

Aparte de el hecho obvio de que Hayha mato 10 veces más hombres con sólo el más básico entrenamiento militar, lo hizo en temperaturas que alcanzaban los 40 grados bajo cero, en medio del bosque. Y lo hizo todo con uno de estos:

#4 Yogendra Singh Yadav

¿Quién era?

Yogendra Singh Yadav era un miembro de un batallón de granaderos de la India durante un conflicto con Pakistán en 1999. Su misión era subir la colina Tiger (Tiger Hill, que en realidad era una pinche montaña), y neutralizar a los tres búnkeres del enemigo en la parte superior. Desafortunadamente, esto significaba una escalada de cien pies (30 metros) en uno de los acantilados. Ya que no quieren subir a todos uno por uno, decidieron que había que enviar un hombre, y había atar las cuerdasen el borde del acantilado, Yadav, increiblemente, se ofreció voluntario.

A mitad de camino hasta la cima, los enemigos estacionados en una montaña adyacente abrieron fuego, disparando con un RPG, y rozearon con fuego de rifles de asalto toda la montaña. La mitad de su escuadrón fue asesinado, entre ellos el comandante, y el resto se encontraban dispersos y desorganizados. Yadav, a pesar de ser herido tres veces, seguia escalando.

Cuando llegó a la cima, uno de los búnkeres objetivo abrieron fuego contra él con ametralladoras. Yadav corrió hacia la lluvia de balas, lanzo una granada contra la ventana (o debería decir tronera) y mató a todos dentro. En este punto el segundo búnker tenia la mira sobre el y abrieron fuego, por lo que corrió hacia ellos, de nuevo siendo herido varias veces, y mato a los cuatro hombres fuertemente armados dentro con sus propias manos.

Por su valentía, fue galardonado con el Param Vir Chakra, máxima condecoracion militar de la India. A diferencia de la Medalla de Honor, el Param Vir Chakra sólo se da para “la valentia mas rara que va más allá del llamado del deber y que en condiciones normales de vida se considera imposible de hacer.” Así es, tienes que romper las leyes de la realidad sólo para ser elegible.

Sólo se ha otorgado 21 veces, y dos tercios de las personas murieron en el proceso. Inicialmente se informó que Yadav también habia muerto, pero resulta que sólo se le confundió con alguien menos cabrón. O tal vez no se imaginaban que un ser humano podría sobrevivir a una fractura de pierna, brazo roto y entre 10 y 15 agujeros de bala en una sesión.

Lo mejor que Hollywood tiene para ofrecer:

John McClane (Bruce Wilis) de Die Hard:

¿Por qué no se compara?

McClane tiene un currículum bastante impresionante, escalar a través de pozos de ascensor y el asesinar terroristas con sus propias manos, al igual que Yadav, excepto que Yadav tomó más balas en 10 minutos que McClane en toda la serie. Además, tenia solo ¡19 años! Trata de imaginar a Bruce Willis de adolescente gritando, “yippee ki-yay, Motherfucker!”.

Exacto

Me cago sobre Angelica Araujo…

Y todos sus pendejos seguidores, si manejar por la ciudad a ciertas horas ya es un desmadre, hoy no pudo ser peor, los pendejitos esos que arman su desmadre en las calles con musica a todo volumen y partiendole la madre a la ya casi nula tranquilidad de la ciudad, tuvieron la gran idea de ponerse hoy (martes 9 de junio) en la  Avenida Jacinto Canek, con sus pinches banderitas, batucada y todo el puto desmadre que siempre arman (no son los únicos el PAN tambien lo hace). Lo peor de todo fue que no se limitaban a estar en las escarpas si no que los pendejos estaban casi en la calle, obviamente con tantas banderas y ruido de la batucada las distracciones visuales y auditivas estaban a discreción. Cualquiera que maneje un coche sabe a lo que me refiero. Los cabroncitos creo que no entendieron que estar muy cerca de un lugar donde el flujo vehicular es solo comparable con el de una carrera de formula 1 y agitar cuanta pendejada tuvieran a la mano no es buena idea. Ademas estuvieron a punto de causar varios choques, que no es novedad.

Lo que no entiendo ¿quien chingados les dijo que gritando, agitando pancartas, ondeando banderas y haciendo un pinche ruido horrible van a ganar el voto del electorado? NO MAMEN las elecciones no son un pinche carnaval. Pero ¿saben que es lo mas triste? que en un país como México esas pendejadas (y la de regalar camisetas) simplemente funcionan. ¿porque no leen sus propuestas?  y me dicen que les parecen.

Yo si le doy a…

Allison Robertson guitarrista de The Donnas y Chelsea Girls. Esta mujer tiene la actitud, la carita cumshotera y el talento de sobra para provocarle una ereccion a cualquier hombre a 10 kilometros a la redonda, una belleza punto.

Aqui les dejo mi cancion favorita de The Donnas You Wanna Get Me High: